【学んで伝えたいなと思った事】壮絶だった話、それとジャニーズ

なるとです(-ｪ-)｡o

毎日クソ生活送ってます、眠いのよなあ

クソ、いや本当にかなーーーーーーーーーーり長くなるので時間のある方は読んでくださると、嬉しいなと思います(^-^)

(重い話もしてしまうので…今は気分じゃないなという方は今度がいいかも……)

私幼少期、クソほどご飯食べれない少食だったんですよ、今はめちゃくちゃ食べるんですけど。

牛丼の小盛も食べれなかったですね、残ってる記憶だと。

飲食店に食べに行って急かされて更に食べれなくてゲロった事あったな…(ごめんなさい)

母が作ってくれた手作りパスタも食べれなくてシンクにぶん投げられた事もあります。

見事ミートソース飛び散り、確か今でもその跡の名残がある。

あとは何かしてパンぶち投げられた事もあるな、壮絶かな？はにゃ？^ ^

あとは洗脳塾通ってたし、辞めたいって伝えたらお前に使った金ドブに捨てたとか言われたり。

部屋が汚くて部屋の物ゴミ袋にぶち込まれてその袋ベランダに出されたり、結構心が傷つく言葉をかけられたり、なかなかだなあ。

1番今でもヤバいなと思うのは母に首絞められた事だな、でも私バカだからそのときなぜかくしゃみして今生きてます！クソ怒られたけど！よくこんなときくしゃみできるなって！

今思うと本当に色々ありましたねえ。

最初はそれが普通だと思ってたから気付かなかったけど、これって世間からいう毒親なんだなーと気付いたの、いつだろ？覚えてないけど。

でも高校卒業して大学入学して、良い距離感になったのかぶつかる事とか辛いなって思う事は多分減った。

高校ぐらいまではすごい厳しかったけど大学入ってからは緩くなった気がする。

私が何個ピアスあけても、どんな派手な髪色にしても、頭が良くなくても、否定されなかったな。それには本当に感謝。

どんな私でも私だし、まあいっかって思えてるのは多分そのおかげ。

そんなこんなで時は過ぎて去年の8月、母が家出した、多分フォロワーさんはなんとなく知って下さっている方が多い。

キャスでも聞いて下さっていたので。

でも母も複雑な家庭だったみたい。

母が幼少期の頃親離婚。

本当のお父さんと過ごした日々は少なかったっぽい。

母から聞かされていた話だと、母より母の弟が可愛がられていたし、母子家庭だったから母が弟の世話したりしていた、あんまり愛情溢れてるって感じは聞いていてしなかった。

母も社会人になって確かそこで父と出会い結婚、後に私爆誕。

母は専業主婦になる。

そして母の母(以後祖母)(そりゃそう)、新たな旦那と結婚。

確か私の祖母と祖父は父と母が結婚した後に再婚したっぽい。

中々珍しいタイプよね。

だから私の祖父は母とは血の繋がりはない事になる。

結構複雑だよね、いくら大人でもそりゃしんどい。

家出の理由はそこじゃないんだけどね。

家出の理由は恐らく父だった。

父は気難しくて口下手で、でも仕事熱心だった。

でもどこかモラハラっぽい部分っていうか、言葉の使い方があまり上手くない人だったから、それに母がずっと疲れてたのも知ってた。

私もそこはすごく苦手だったし。

それもあって私も父とあまり仲は良くなかった。

私が中学の頃には両親の不仲にも確か気付いてた。

それで限界が来たみたいで、家出しちゃった。

母が楽になるならそれで良いって最初は思ってたけど、私は父とイッヌと残された訳で。

父と居たくなさ過ぎてホテル泊まった時もあった。

父は東京に単身赴任だったから、こっちに帰って来たときにわざわざホテル泊まったりしてた。

私自身去年の夏頃から躁鬱になって、家出してしまった事とかその他諸々のストレスがかなりすごくて病状も悪化しちゃって、過眠が酷かったり体が重くて動けない日々が続いてた。

馬鹿みたいに働いてたのにバイトもお休みさせてもらって。

今までずっと頑張って取ってた単位も、後期はほぼ授業受けれずに進級最低条件の単位だけ取ってた。

食欲もそんなになくて、ご飯も超適当に食べて、煙草も馬鹿みたいに吸って、炎天下の中ぶっ倒れて救急車で運ばれたり。

県外行った時も煙草とお酒とかで意識失いかけて、また倒れて、沢山の人に迷惑かけてしまった。

ごめんなさい。

けど今年の一月、色々な理由があってついに母が戻ってきて、家出したぶりに父と母が再会した。

私はちょくちょく家出してしまってからも母とは会ってた。

でも十一、十二？月あたりは全然会えてなくて、久しぶりに会った頃には別人で。

お金も尽きたり色々な問題があってかなり情緒不安定になってました。

父も流石におかしいと思って次の日病院連れて行ったりして、入院できれば良いんだけど…って話してた。

けどその数日後に母はこの世を去りました。自らその道を選びました。

もう何て言ったらいいか分からないよね。

たらればしか言えない。

あの時こうしてればとか、もう、ね、遅いんだけど。

コロナとか、お金とか、体調とか、悪い理由が全部重なってしまったなって。

話は少しずれるけど、母がよく出かける場所があって‥

そこで出会ったある男の人に、母は好意を寄せてたみたい。

言葉にはしてなかったんだろうけど。母はどうやらそこでモテてたらしく、色んな男に言い寄られてたらしい、でもそんな人達に対して見てて気持ちよくないなって思って旦那ですが。と助けてくれたのがその男の人。

みんな言い寄って来てたけどその人は違った、しかもこれからもそういう事があったらまたそう言っていいからって。

そこから話すようになったのかうちの父とか私の病気の事とか相談してたみたい。

そりゃ優しくされたらそう思っても仕方ないよね。でも父はそれに気付いてた、というか浮気を疑ってた。

だから父は家出した理由もそれだと思ってた。

だしその男の人と一緒にいるのを見たって言ってた。

正直そこはどうでもいいんやが………どこからが浮気かなんて人それぞれだしね。

でも父は別に母の事、一切恨んだりなんて事はないって。

本当にただ真実が知りたかった、って言ってた。

だから父もたらればばっかり。

二人ともずーっと今でもそう。

約1ヶ月経つけど、頭では理解してても、やっぱりまだどこかで受け入れきれてないですね。

その男の人と私も会ったことがあって、こんな赤の他人にも優しくしてくれる人で、本当に困っている人を放っておかずに手を貸してくれる人。

母が家出してからも気分転換にどこかに連れってくれてたりしてたみたい。

遠出もしてたみたいで。母はその男の人にこう言った。「若い頃に出会ってたら良かった」って。

母の片想いだった。

けど母の気持ち考えると切な過ぎて、どんな気持ちだったのかなって。

でも生前そう思ってた人と色々な場所に行けて少しは楽しかったかな？って。沢山考えてしまいます。

私も旅行一緒に行きたかったな。

母のお通夜は親戚や母の友達などに来てもらって、最後の式は父と私だけで、最後は家族だけでやろうってなった。

一般的に考えたら少し違うかもしれないけど。

でも当たり前に母の両親にはブチギレられた。

なんで出れないのって。

勿論その気持ちは分かるし、申し訳ないと思ったけど、父と私が後悔しない形で送り出す事が一番だと思ったからそうさせてもらった。

祖母の家の鍵も返してって言われたし、私の家の鍵も返された。

今後会うなって言われてるようなもん。

縁切られた感じです。

父は嫌味も未だに言われてる。

昔の考えを持った人だから仕方ないと思っても、やっぱり引っかかる部分が多過ぎて、もう正直考えたくないし会いたくない。

私が将来やりたい事を言っても、祖母はそれでご飯食べていけるの？って言うような人だった。

祖父(義理の父)はお通夜ですごく態度が大きくて、母に話しかけてあげてください、って父が伝えても全然来なかったし、仕方なく来た挙句すぐそっちいくからね、って投げやりな口調だった。

葬儀の準備で大変なのは分かっているはずなのに、手伝う事があったら何か言ってねとかも何もなかった。

私の事もう孫だと思ってないぐらい酷い態度ばっかり取られた。

たまにはうち遊びに来るんだよとか言ったけど鍵返してって言ったじゃん、本当に返したし返されたし、口だけじゃんってなってしまうよね。

私達も勝手な方針でやってしまったから仕方ないんだけど‥

でも最後の出棺の時、父の兄に犬も連れて来てもらって、家族3人＋犬、4人で集まれたから。

父と私は後悔はない送り方を出来たから。

それだけは本当に良かった。

まあ本当に誰も悪くないんだけどね、悪くないけどたらればだし色々考えちゃう！

最初に書いたように、私は確かに母に中々辛い態度もとられてきた、でも式ではわんわん泣いた。

涙で視界が悪くなるぐらい、嗚咽しかけながら。

親の存在ってすごいな。

優しくしてくれた記憶は沢山ある。

母は私が精神的に辛かった時に寄り添ってくれたのに、私はそれが出来なかった。

そして母は誰よりも周りの人に気を遣う人で、自分よりも他人を優先する人だった。

本当に優しさを沢山持った人だった。

その優しさをこれからはもっと自分に使ってくれると嬉しいな。

もっともっと自分を大切にしてね。

そんな事があってみんなに伝えたいなと思った事。本題！というかとにかく伝えたい！という事！

・辛かったら絶対に無理をしない事。

人間誰しも辛い事があるし、自分一人で解決するのは無理な事が必ずあります。

人に助けを求めて下さい。

それは悪い事じゃないから。

問題をすぐに解決する事ができないとしても、友達や家族、頼れる人、とにかく誰にでも良いから話してみて下さい。

話すだけでも絶っっっ対に違います。

だから、絶対に自分一人で抱え込まないで、吐き出して。我慢し過ぎて、無理し過ぎないで。

自分を大切にしてね。

・伝えられずにいる事があったら、もし伝えられるなら伝えてみる。

感謝やごめんね、沢山伝えられずにいる事を普段から伝えられたら苦労はしません。

亡くなってしまったらもう直接伝える事はできない‥

でも亡くなってしまっても聴覚は残っているらしい。(医学的にも証明されてるんだって！)

だから、無理はせず、今なら伝えられるかも！って思ったら、ぜひ伝えてみてね。

可能なタイミングで大丈夫。

後悔しないように伝えられたら最高！☺️

私は、キャスとか、LINEとか、様々な手段で話をフォロワーさんに聞いてもらっていたから、本当に助かってました。

そうじゃなかったらきっともっと体調崩して、ダメになってたと思います。

なので、フォロワーさん、フォロワーさんじゃない人も、もし話聞いて欲しいなーでもなー誰に話せば良いか分からんなーってなったりしたら、マシュマロでも、DMでも、いつでも送って下さい。

私が沢山助けてもらった分返したいので。

話すだけで本当に違うしね！☺️

上で書いたように、普段から愛や感謝やごめんねを伝えられたら苦労しないって書いたじゃないですか。

私の自担、それをブログとかで伝えてるじゃないですか。親とかに。凄くないですか！？！！

私捻くれてるから家族愛凄くて良いなー遠い世界の人だ、と思ってたけど、それを普段から伝えられている自担、本当にすごい！ってなった。(ここまで来てもオタク‥)

でもよく考えたら本当に凄いんですよね。本当に尊敬。

去年の自担のサマパラも愛に溢れた曲が多くて実はちょっと辛かったけど、今は300周回って凄いなと思うし、某アニバ◯サリ◯も好きになりました。(前は爆睡してて本当にごめんなさい！)

式とか終えて、家に無事帰宅して、テレビつけて、たまたま音楽番組にいた元担。

見てたらこんな状況でもにっこりしてしまった自分がいて、アイドルに依存するのも悪くないなー！ってなった。

少クラの今の自担見てニヤニヤして、矢花さんのリリック見てニヤニヤして、ジャニーズすげー！アイドルすげー！ってなった。

だから降りよっかなーとか考えてたけど、まだしばらくは、アイドルに依存してみる！！(〃^▽^〃)

正直今でもこれを書き綴って正解なのか分からないけど、色々な形でこの事を知ったフォロワーさんが、LINEとかで、伝えてくれてありがとう。とか、そうやって言ってくださる方がいたので、無意味ではないのかなって思います、

だし、キャスとかでもお話聞いてもらっていたのでこんな形ではありますが勝手ながら伝えさせていただきました！

多分！きっと！もしここまで読んで下さった方が居たら、本当にありがとうございます！

文章下手で、分かりにくかったりする部分多々あると思いますが‥本当に本当に読んでいただきありがとうございます☺️

まだまだ整理もついてないし、正直感情もぐちゃぐちゃ！

でも、これから、それなりで毎日適当で良いから、生きていきます(*^_^*)

人間、まじで生きてるだけでおっけー！息してるだけでおっけー！毎日みんな偉すぎるよ！ちゃんと息抜きもしてね！心身ともに大切にしてね！

本当にすごーーーーーーーーーく長くなってしまいましたが、読んで下さって本当にありがとうございました！！！！！！！！！！！！

では！これからもツイきっとしまくります！ツイ廃なるとでした！！！(ᐢ⌔ᐢ)ﾉﾞ